13:20 

lock Доступ к записи ограничен

Shax-r
Во мне спорили два голоса: один хотел быть правильным и храбрым, а второй велел правильному заткнуться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:47 

Бог-разработчик

andre;
Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Иногда я смотрю, как живут большие проекты, и душа просит сериал про бога-разработчика.
Сюжет простой. Умирает великий праведник — честный, добрый, щедрый и умный. Благодаря истовой вере и случайной ошибке в пространственно-временном континууме после смерти праведник попадает к богу. Он обращается к создателю с вечным вопросом: зачем ты меня создал, господи? В чём смысл жизни?
Бог смотрит на праведника и не понимает, кто это вообще. Уже много сотен тысяч лет бог занят проектами поважнее. Он уже нахрен забыл, что была у него когда-то планета Земля, с которой он колупался. На Земле были какие-то проблемы, но какие — да хз.
Заинтересованный, бог возвращается на Землю. Он в ахуе. Планета населена хер пойми какими существами, говорящими уродцами. Не поймёшь, где у них голова, а где жопа. Вместо нормального рыбьего плавательного пузыря у них лёгкие. Жабры (сука, как тяжело было богу делать жабры!) превратились в какие-то уродские мягкие уши. Глаза создатель задумывал по бокам тела, а теперь они спереди, налеплены чуть ли не друг на друга, да ещё и разных цветов, смотрят то вправо, то влево. Шея, блядь, появилась! Руки поотрастали, пальцы на них вылезли, суставы один другого больше! Вся эта неведомая ёбаная херня постоянно издаёт какие-то звуки, шевелится, мельтешит, забагована — пиздец. Вокруг херни бродят другие существа, ещё более уебанские. Мурлыкающие куски шерсти, маленькие собачки, огромные хреновины с хоботом и вишенка на торте — утконос.
Бог смотрит на это всё и хватается за голову. Он сам не помнит, за что отвечает каждый элемент, как с ним это случилось, что тут навертели за тысячи лет и — главное, — нахуя?
Бог закапывается в теорию эволюции, плачет от осознания, что вся эта херня ещё и развивается непредсказуемым образом. Люди закидывают его вопросами: создатель, создатель, в чём смысл нашей жизни? Почему у нас всё не так? Зачем мы здесь? А богу неудобно признаться: ребята, я уже нафиг не помню, зачем вас создал. Я не знаю, как с вами случился весь этот трэш, почему он случился и как исправить. Я и вас-то первый раз вижу!
И бог молчит.


@темы: Дизайн и работа, Смыслы, Торжество Дарвина, Хиханьки-хаханьки

11:15 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Тёма Рябинкин:


...в комментариях написали, о том, что часто летать это дорого и вообще в Европу нельзя слетать и отдохнуть меньше чем за 100 к деревянных.

Про отдых не скажу. Мы обычно не отдыхаем. Но в остальном...

На секундочку. В Лондон мы летали за 90 евро (с пересадкой). В Гонконг за 9 000 рублей. В США в этот раз мы летали за 11 000 рублей. А сейчас я вижу билеты из Стокгольма за бесплатно (только аэропортный сбор).

Вот вам парочка лайфхаков. Они довольно часто действуют. С ними жить проще.

1. Часто авиакомпании делают внезапные скидки. Обычно это происходит во вторник, во вторую половину дня.
2. 1 числа каждого месяца — самая дорогая цена.
3. Все праздничные дни — высокие цены.
4. Покупая билеты за 29-30 недель — вы существенно экономите. В два-три раза, Карл. Грубо говоря на Мальдивы можно слетать за 300 евро или за 800. Все зависит от того, как вы начнете чесаться.
5. Нет ничего хуже, чем улетать в пятницу или в воскресенье. Цены на билеты выше.
6. Осенью (октябрь-ноябрь) бывают безумные распродажи на направления Азии. В январе-феврале отличные цены на конец весны, лето и осень (Европа, США и Япония). Ловите варианты.
7. Правильная банковская карта привязанная к счету, с помощью которой вы расплачиваетесь, дает бесконечное количество миль. В год у нас стабильно набирается на один-два-три бесплатных перелета.
8. Гениус на букинге (для постоянных клиентов) дает кучу мелких, но приятных бонусов (спец-предложения с низкой ценой, номера более высокой категории, возврат денег и прочее).

И так далее и тому подобное.
Но если платить фирме «Рога и Копыта тревел», то дешевое путешествие вокруг света — это точно не для вас.
Так что гугл, авиасейлс и сайты компаний всяких вам в помощь.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест?
1. Да! 
225  (100%)
Всего: 225

@темы: Не свое

23:22 

lock Доступ к записи ограничен

WTF Shingeki no Kyojin 2014
Рубил врага, сломал мечи
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:08 

А три года назад...

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Geniuses:

Реплики будущих психологов из студенческой аудитории
Случай 1

Преподаватель: Представьте себе девушку, которая решила расстаться с парнем. Она говорит ему прощальные слова и уходит. Теперь она свободна?
Студенты: Нет. Не факт.
Преподаватель: А когда она будет полностью свободной от этих отношений?
Студентка 1: Когда он перестанет её преследовать.
Преподаватель: Это только внешний фактор свободы, а мы говорим о внутреннем.
Студентка 2: Когда он разлюбит её и внутренне отпустит.
Преподаватель: Нет. Тогда будет свободен он. А я спрашиваю, когда она будет свободна?
Студентка 3: *раздражённо* Когда он умрёт!

Случай 2

Преподаватель: Несколько лет тому назад, на Московской конференции, я защищал право личности на эвтаназию.
Студентка 1: Эвтаназия - грех! Религия против самоубийства! Этого нельзя разрешать!
П: Но ведь Господь сделал нас свободными делать выбор. Значит, мы имеем право им воспользоваться.
Ст 1: Но тогда мы не попадём в рай! Этого нельзя делать.
П: Скажите, вы курите?
Ст 1: Нет.
П: Пьёте? Неправильно питаетесь? Забываете о спорте?
Ст 1: Да.
П: Вы себя не убиваете?
Ст 1: Убиваю, но это не одно и то же.
П: Вы хотите сказать, что делаете это неосознанно?
Ст 1: Нет, осознанно, конечно, но я делаю это медленно.
П (аудитории): Какие есть предложения?
Реплика с последней парты: Резать вены мееееееееееееедленно!?

Случай 3

     Преподаватель что-то долго и интересно рассказывает. Студенты слушают, открыв рты, полностью растворившись в происходящем. Вдруг преподаватель резко переходит к феноменологической теории личности и решает начать с наглядного примера.
Преподаватель: Вспомните момент, когда вы ругались с любимым человеком. Он сделал что-то, что вам очень не понравилось. В сердцах вы выпаливаете: «Ненавижу тебя!» Но вы же всё равно его любите, так?
Студенты: *хором и активно кивая* Да! Конечно!
Преподаватель: *щёлкнув пальцами* В том-то и дело, что нет! Важно только то, что здесь и сейчас. Вот представьте прямо сейчас человека, которого вы любите! *пауза* Представили? Представьте, как сильно вы его любите. Прочувствуйте эту любовь каждой клеточкой своего тела. *пауза* Прочувствовали? Хорошо. А теперь скажите, вы сейчас любите человека, которого представили? Вы чувствуете, как вы его любите?
Студенты: *томно* Дааааааа!!!!!
Преподаватель: А 15 минут тому назад вы его любили?
Студентка 1: *неуверенно* Да.
Преподаватель: *ухмыляясь* Да, перестаньте! 15 минут тому назад вы о нём даже не помнили!
Студентка 2: *с обвинением в голосе* Ой, откуда вы знаете!?


URL записи

@темы: Свое, Архив

10:55 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Svengaly:

Сочетание физического труда, свежего воздуха и аромата зелёной эмали стимулирует мысль и приводит к неожиданным результатам.

Учебный план: школа депутатов, первый класс.

Урок 1. Родная речь.

Повторите с учениками несколько скороговорок.
Например: «От топота кота у соседа глухота».
Или «Карл и Клара скрипели кроватью, Пётр с Романом дудели в кларнет. Теперь у Клары нет кровати, а Карл, Пётр и Роман отрабатывают свои грехи на общественных работах вместе с несколькими котами, виновными в нарушении тишины».

Разберите с ребятами «Сказку о Рыбаке и Рыбке» А.С.Пушкина.
Обратите внимание ребят на положительные моменты сказки — отвечая на запросы Старика, Рыбка не нарушала сроки, предусмотренные Федеральным законом «Об обращениях граждан», а также на отрицательные — Рыбка выполняла все немотивированные требования Старика вместо того, чтобы ответить вежливым, ничего не значащим письмом.
Проверочный вопрос для учащихся:
Зае… замучил ли Старик Рыбку своими просьбами?
Варианты ответов:
а) да
б) нет
в) не очень

читать дальше

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да! 
358  (100%)
Всего: 358

@темы: Свое, Текст, Юмор

10:05 

Diary best
Искатель @сокровищ

Пишет Чаепития в графстве Чешир:

Большая несправедливость, что в прежние эпохи не было телевидения, а сейчас оно есть, но интересных событий меньше. Какие бы интересные программы мы могли смотреть, если б совместили одно с другим...

Телевикторина «Кто хочет стать еретиком?» Ведёт программу и задаёт вопросы Т. Торквемада.

«Момент истины»: Кто спонсировал избрание Карла V императором Священной Римской Империи? Куда пошли деньги, собранные Генрихом VIII с церковной реформы? Что думают об «огораживании» его жертвы?

«Авиаторы»: программа о первопроходцах сапёрного и артиллерийского дела.

«Кулинарный поединок» — Якоб Шпренгер и Генрих Инститорис выясняют, кто из них быстрее и качественнее жарит гриль.

Программа «Максимум: скандалы, интриги, расследования». Власти скрывали правду: секретная видеозапись проверки Жанны Д'Арк на девственность! Кем была Анна Болейн в своей спальне: интервью с любовниками жён Генриха VIII! Их зачали и бросили на произвол судьбы: репортаж о бастардах известных родителей.

«Дорожный патруль»: столкновение повозок гуситов с кавалерией крестоносцев — авария уносит тысячи жизней.

«Спокойной ночи, малыши!» — дядя Шарло, дядя Генрих и тётя Катя ведут эту телепередачу для самых маленьких католиков.

«В мире животных»: чудо природы — «Львиное Сердце», уникальные съёмки геральдических львов, дроздов и единорогов в естественной среде обитания, а также посещение зоопарка двуглавых орлов-мутантов.

«Проклятый рай» — откровенный сериал о фаворитках Людовика XV в «Оленьем парке».

«Поле Чудес»: рассказ про Креси, Пуатье, Азенкур.

«Что? Где? Когда?»: интеллектуальное казино, где Томас Мор, Джордано Бруно и другие знатоки зарабатывают приговоры собственным умом.

читать дальше

URL записи

Классика | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да! 
296  (100%)
Всего: 296

@темы: Классика

11:06 

Diary best
Искатель @сокровищ

Пишет Sunlight Leo:

Невозможные фигуры
Все мы знаем о ленте Мёбиуса, но не все, вероятно, знают о её "родной сестре" бутылке Клейна.

В отличие от обычной бутылки бутылка Клейна не имеет края, а еe поверхность нельзя разделить на внутреннюю и наружную. Та поверхность, которая кажется наружной, непрерывно переходит в ту, которая кажется внутренней,как переходят друг в друга две, на первый взгляд различные, "стороны" листа Мебиуса. К сожалению, в трехмерном пространстве нельзя поcтроить бутылку Клейна, поверхность которой была бы свободна от точек самопересечения.
Представим себе, что мы оттянули нижний конец трубки, загнули его вверх и, пропустив сквозь поверхность трубки, совместили с верхним концом. У реальной модели, изготовленной, например, из стекла, в том месте, где конец трубки проходит сквозь ее поверхность, придется оставить отверстие.

Его не следует принимать во внимание: оно считается как бы затянутым продолжением поверхности бутылки. Иначе говоря, отверстия нет, есть только самопересечение поверхности бутылки. Такое самопересечение неизбежно до тех пор, пока мы имеем дело с трехмерной моделью. Если же мы представим себе, что вся поверхность погружена в четырехмерное пространство, то самопересечение можно будет полностью исключить.
Прочие невозможные фигуры

URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да! 
540  (100%)
Всего: 540

@темы: Подборка

08:22 

Словарь Сатаны...

Смотря в глаза другому человеку мы видим свое отражение. А тот в свою очередь свое. Но даже на краю смерти человек не знает о себе более, чем то отражение в чужих глазах.
19:24 

Доступ к записи ограничен

[Аз]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:50 

lock Доступ к записи ограничен

dormousetricks
God is busy, may I help you?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:12 

lock Доступ к записи ограничен

едешь и чувствуешь, что конь - это продолжение твоего тела...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:12 

дядя Митя.

Kimiko Yoko
Сломался душ, принимаю кран.
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
читать дальше

@темы: приколы, нравится, внезапно блин

14:00 

Diary best
Искатель @сокровищ
День сообщества The Highgate Vampire

Пишет Br. Samedi:

Остров св. Георгия

Остров мертвых




Остров св. Георгия (Island of St. George), или Остров мертвых (Island of Dead), расположен вблизи небольшого городка Боко-Которского залива Пераста (Perast), знаменитого своей мореходной школой, в которую российский император Петр Великий отправлял на обучение морскому делу сыновей русских дворян. Остров мертвых со своей кипарисовой рощей очень живописен. Он имеет естественное происхождение, в отличие от знаменитого соседнего острова Богородицы на Рифе (Island of Our Lady of Rock), насыпаного искусственно.

На Острове мертвых находится Бенедиктинское Аббатство Св. Георгия (Abbey of St. George), в честь которого остров получил название. Аббатство впервые упоминается в 1166 году в документах, описывающих освещение церкви св. Трифона (St Tryphon) в Которе. Однако, по мнению историков, орнамент на церкви Аббатства свидетельствует о более раннем его происхождении – 9-м веке. Старая церковь св. Георгия сохранилась мало. Остров постоянно был под огнем захватчиков. Землетрясение 1667 года разрушило потолок и апсиду. Позже была построена простая церковь.Надгробные плиты на церковном кладбище представляют собой уникальное собрание геральдических эмблем. Здесь хоронили знаменитых капитанов Пераста. Кладбище оставалось местом погребения до 1866 года, затем в северной части города построили новое кладбище.

читать дальше

URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да! 
63  (100%)
Всего: 63
16:14 

Опубликую и сюда.

едешь и чувствуешь, что конь - это продолжение твоего тела...
И чуть не забыла - кто желает поделится своим содержимым - это будет интересно) Делитесь, я жду)

читать дальше

@темы: флешмоб

23:14 

Доступ к записи ограничен

Характер - он ведь как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

08:57 

lock Доступ к записи ограничен

едешь и чувствуешь, что конь - это продолжение твоего тела...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:15 

lock Доступ к записи ограничен

едешь и чувствуешь, что конь - это продолжение твоего тела...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:46 

lock Доступ к записи ограничен

едешь и чувствуешь, что конь - это продолжение твоего тела...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:37 

lock Доступ к записи ограничен

едешь и чувствуешь, что конь - это продолжение твоего тела...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Столб ехидный

главная