Shax-r
Во мне спорили два голоса: один хотел быть правильным и храбрым, а второй велел правильному заткнуться.
20.12.2013 в 11:29
Пишет Diary best:

Пишет mainster:

Юмор для математиков.

Цитаты преподавателей МИФИ:

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже чем вы в своем.

-Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х(который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...

Первая лаба по оптике.
-Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет...да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

- Все знают, что такое «g»; кто не знает, тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

- Единственное что я понял из курса ядерной физики это если вон та хреновина(показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам то спешить уже некуда.

-... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...

Cтудент:Хмм,интересно,а чем институт занимался в военное время?
Шутов:Ну,если я расскажу,то мне придется вас убить.

- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

на экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает:"не. ну это два.... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
-не, ну это два...
-ну, вы же сказали вот здесь исправить
-а, ну и что?
-ну, вот исправил
-ну, теперь точно два...

-Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

-Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

-Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос -"а не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу- следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."

-Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

-Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

-Сколько поле не квантуй,все равно получишь...ммммм....фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

-Зачем все это нужно... Ну вот например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

Мусатов: раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина"
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"

-Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

-Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.

-Запишите мне второй закон мужика в парике...

-Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

-Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

-Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

-Если мы посмотрим на картинку..., правда, я её не нарисовал...

-Суббота, хорошая погода, третья пара.. ребят, ну что вы тут делаете?

-Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

-Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.

-Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу.. Ничего себе, умный прибор.

(с) via

Жаль, что я не поступал на физфак.:sadtxt:

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

И вдогонку - малая часть перлов родного аэрокоса:
В.А.: — Если нарисовать мопса, ничем не отличающегося от настоящего мопса, то будут два мопса и ни одного произведения искусства.

В.А.: — Назовите мне случай, когда причина будет после следствия? Это врач, идущий за гробом пациента.

В.А.: — Я ни одну фразу два раза не повторяю. У меня ж склероз, что вы все ко мне пристали?!

В.А.: — При частной собственности коммунизм не построишь. Вот кто живет в общежитии - что у вас там общего? И какой бардак!

В.А. — Единственное, что в нем было положительного - это реакция Вассермана. прим. - реакция на сифилис

В ответ на просьбу отойти от доски - не видно написанного.
В.А.: — Можете на спину мою посмотреть. Видите? У меня там межреберная невралгия.

В.А.: — Сегодня узнал, что у нас в университете какая-то конференция по деталям машин. Удивился. А что, в машине есть какие-то детали? Я-то думал, детали - это только в радиоаппаратуре, а машина... она и есть машина. Ну, колеса крутятся - она и едет. А там еще детали какие-то есть... Надо будет соседскую разобрать, посмотреть.

В.А.: — Предлагаю вам тему дипломного проекта: "Терморектальный криптоанализатор с регулировкой температуры для получения достоверной информации"

С.А.: — Как мы выяснили в третьей группе, электроны имеют отрицательный заряд.

Диалог со студентом, пришедшим посоветоваться по поводу употребления с пользой своего старого системника.
Студент: — А что можно из старого компьютера сделать?
В.А.: — Нууу... Подставки под горячее неплохие получаются. Вы вопрос-то конкретнее формулируйте.
Студент: — А детали с материнки никуда не пойдут?
В.А.: — Можно конденсаторы отпаять, они пригодятся. А еще лучше - микросхемки. Идете в аптеку, покупаете резиновый бинт. Нарезаете полосками. Делаете рогатку и этими микросхемками - по воробьям!

Начало января, небольшая кучка студентов ждут преподавателя и остальную группу возле запертой аудитории - должна быть консультация перед экзаменом. На двери аудитории висит объявление о том, что ключ от нее брать на вахте.
Приходит преподаватель. Читает объявление. Ключ ему забирать лень, поэтому консультация переносится в соседний, незапертый кабинет. А поскольку группа пришла еще не вся, и опоздавших нужно предупредить, преподаватель достает из кармана ручку и к изумлению студентов пишет прямо на объявлении размашистым корявым почерком: "Группа 532 - консультация в 326ауд.!" А потом поворачивается и изрекает:
— А что вы так на меня смотрите? Я ж привык на заборах писать. Если где увидите забор исписанный, знайте - это я!

А.И.: — Что такое погрешность в 300% Это когда на вход подаем кролика, а на выходе получается козел.

@темы: аэрокос